디멘시아뉴스가 주관하고 디멘시아도서관, 도서출판 디멘시아북스 및 광교신경과의원이 공동 주최한 ‘제8회 디멘시아 문학상 공모전’ 시상식이 12일 개최됐다.오는 21일 ‘치매극복의 날’을 앞두고 열린 이번 행사는 이날 오전 경기 용인시 수지구에 있는 디멘시아도서관에서 진행됐다.‘디멘시아 문학상’은 ‘치매’를 소재로 한 소설과 수기를 대상으로 진행하는 공모전이다. 지난 2017년 이후 올해로 8회째를 맞아 국내에서 가장 오래된 치매 문학 공모전이기도 하다.이날 시상식에는 수기 부문에서 ‘최우수상’의 영예를 안은 《거꾸로 걷는 그림자》 김

신작 에세이 《어머니와의 20년 소풍》(디멘시아북스)으로 20년 만에 독자 곁으로 온 황교진 작가(디멘시아뉴스 편집국장)의 출간 기념 북콘서트가 열린다.북콘서트는 오는 28일(토) 오후 5시 서울 종로구 교보생명빌딩 지하 1층 교보문고 광화문점 배움홀에서 진행된다.사회는 유영미 전 SBS 아나운서가 맡았다.별도의 신청 절차는 마련하지 않았다. 참석을 원하는 이들은 이날 현장을 찾으면 선착순으로 무료입장할 수 있다.황 작가는 1997년 일터에서 갑작스러운 뇌출혈로 쓰러져 식물인간 상태가 된 어머니를 8년간 홀로 간병한 ‘영케어러(Yo

해마다 독자 여러분과 함께하는 치매 문학의 축제, 「디멘시아 문학상」이 8주년을 맞았습니다. 이번 심사위원회는 올해 응모작 가운데 예비심사와 본심사로 열여섯 작품을 선별해서 최종 심의를 거쳐 그중 다섯 편의 당선작을 확정했습니다.소설 부문에서는 반고훈의 《은미》가 최우수상 수상작으로, 수기 부문에서는 김정회의 《거꾸로 걷는 그림자》가 최우수상, 이종건의 《사랑의 궁극》이 우수상, 그리고 김상문의 《나만의 치매 대처》와 손윤희의 《다정한 말 한마디》가 장려상 수상작으로 각각 선정됐습니다.소설은 새로운 세상으로 통하는 관문이자 지적 성

디멘시아뉴스가 주관하고 디멘시아도서관, 도서출판 디멘시아북스 및 광교신경과의원이 공동 주최한 ‘제8회 디멘시아 문학상 공모전’의 당선작이 최종 선정됐다.2017년 처음 개최한 디멘시아 문학상은 ‘치매’를 소재로 한 소설과 수기를 대상으로 진행하는, 국내에서 가장 오래된 치매 문학 공모전이다.이번 응모작은 특히 수기 부문에서 치매를 겪는 당사자뿐 아니라 다양한 치매 환자 가족들의 각자 경험과 시각을 바탕으로 진정성을 담은 수작들이 올라왔다.심사위원회는 수십 편의 응모작 중 진솔한 주제 의식과 짜임새 있는 구성으로 예심을 통과한 6편을

2000년대 초 《어머니는 소풍 중》으로 우리 사회에 큰 울림을 줬던 편집국장 황교진 작가가 20년 만에 신작 에세이 《어머니와의 20년 소풍》(디멘시아북스)을 출간했다.황 작가의 《어머니는 소풍 중》은 1997년 동대문 광장시장에서 일하다 갑작스러운 뇌출혈로 쓰러져 식물인간 상태가 된 어머니를 8년간 홀로 간병한 ‘영케어러(Young Carer)’의 자전적 희망 에세이다. 꿈 많던 공대생이 별안간 마주한 절망적 현실 앞에 굴하지 않고 어머니 곁을 꿋꿋이 지키며 희망과 역경을 적어 내려간 ‘사모곡(思母曲)’으로 많은

뭐라 표현할 수 없는 감정이 교차합니다. 지난 20년의 삶, 깊고 긴 꿈을 꾼 것만 같습니다. 많이 괴로웠고 감당하기에 벅찬 시간이었지만 하나님이 주신 삶이라고 생각했습니다. 제가 갖지 못한 능력을 구하면서 그 긴 세월을, 사랑하는 어머니에게 매여 살아왔습니다.어머님이 하늘의 부름을 받으시기 전 4개월은 제 한계를 넘어버렸습니다. 소화 능력을 상실한 어머님께 투입되는 독한 약들로 생명을 유지하고 계신 얼굴에는 몹시 힘들어하고 계신 마음이 상세히 읽혔습니다. 기본적인 식사와 투약만 하기로 결정한 뒤 4개월 내내 깊은 우울감이 찾아왔습

1997년 11월 27일, 대학 4학년 졸업시험을 치를 때 어머니가 의식을 잃으셨다. 그리고 어머니의 엄마가 되어 병간호의 인생을 살았다. 어머니는 2017년 10월 14일 새벽에 요양병원에서 돌아가셨다. 김영삼 대통령에서 문재인 대통령까지 나라의 대통령만 다섯 분을 겪었다. 그 20년 중에 내 평생 잊지 못하는 것은 대학을 졸업하고 세 곳의 병원을 겪으며 중환자 간호의 기본을 배우고, 상급병원 입원을 더는 할 수 없어서 집으로 퇴원 후 어머니 곁에서 간호한 8년이다.나는 청년기의 그 8년을 종종 추억한다. 매일 똑같은 시간을 반복

나는 석 달 가까이 사람이 씻지 못하고 누워 있으면 어떻게 변하는지 잘 알고 있다. 어머니가 혜민병원 중환자실 철문 안에 계신 기간이 석 달 가까이 흘렀을 때다.머리는 온통 하얀 이물질들로 뒤범벅이 되어 있는데 가려워하는지 아닌지조차 알 수 없고, 내가 보다 못해 면회 시간에 한 번씩 긁어드리면 더 고통스러운 듯 괴로운 표정이셨다. 아무 손도 못 쓰고 옆에서 안타깝게 지켜 보면서 팔다리만 주물러드리며 20분의 면회 시간을 채우고 나왔다.그뿐인가? 얼굴과 몸 어디에도 사람의 냄새는 나지 않았다. 입안은 온통 백태가 끼여 혓바닥과 이

나는 대학 졸업식에 참석하지 못했다. 정확하게는 졸업식 날에 학교에 가지 않고 어머니 병실을 지켰다. 구의동 혜민병원에서 시작한 어머니의 투병은 졸업식이 있던 날은 경희의료원으로 옮겨서 계속됐고 의식을 잃은 지 한 달 만에 한쪽 눈을, 두 달 만에 다른 한쪽 눈을 뜨실 만큼 회복은 더뎠고 희망은 보이지 않았다. 졸업식에 참석해 평범한 졸업생들처럼 축하 사진을 찍고 웃을 기분이 아니었다. 그렇게 대학 졸업식 사진 한 장 남기지 않고 졸업식을 넘겼고, 나는 어머니 병실을 지키는 보호자로 살아갔다. 대학원은 입학 후 첫 학기에 한 달 정

어머니 병원에서 오는 전화는, 내가 보호자로서 어려운 결정을 해 주어야 할 문제가 발생할 때다. 그리고 병원비 상승에 대해서도 같이 전해 듣는다. 날씨가 덥지 않아도 병원 전화를 받으면 등줄기에 땀이 쭉 흐른다.또 무슨 일일까, 간담이 서늘한 상태에서 병동 간호사실에서 걸려 온 전화를 받았다. 단백질 보충제가 떨어져 더 드릴지 말지에 관해 허락을 구하는 내용이었다. 한 번 드리는 데 3만 원 정도 든다고 하는 데 나는 당연히 드리라고 말씀드렸다.이 정도 비용은 기꺼이 감수할 수 있다. 훨씬 비싸도 감내해 왔고, 다른 지출을 아끼고

대학 시절 기독교 동아리 IVF의 수련회에서 하나님을 인격적으로 만났다. 난 이 땅에 이미 시작됐지만 아직 완성되지 않은 하나님 나라를 꿈꾸며 부르심대로 살기로 결단하고 가치 있는 일에 인생을 쏟아붓기로 했다. 의미 있는 일을 하기 위해서는 명문대 학위나 고시 합격, 성공한 대기업 임원 등 고지에 올라서는 게 필요하기보다는 내 인생의 소명을 바르게 아는 것이 중요하다고 생각했다.그래서일 것이다.많은 실수를 했고 고통을 겪었고 내가 얼마나 미천한지 확인하는 시간으로 생의 대부분 시간을 보낸 것 같다. 성경에서 말씀하는 옳은 가치에 대

평범한 일상에 묻혀 있다가 한 번씩 정신 차리는 순간이 있다. 갑자기 병원에서 긴급 연락이 오는 날이다. 집에서 중환자인 어머니 병간호를 8년쯤 한 뒤 처음 요양병원으로 모신 2004년부터 2009년까지 나는 매년 어머니 병원을 옮겨야 했다. 그사이 취직하고 결혼했어도 매주 세 번은 병원에 달려가 나만 할 수 있는 케어를 반나절쯤 해드려야 어머니는 다소 안정적인 모습으로 투병하실 수 있었다.너무 미숙한 간병인이 6인실 공동 간병을 맡으면 병실 환경이 금세 나빠졌다. 초보 간병인이나 고집 센 간병인이 맡아 조금도 나아질 기색이 안 보

어머니는 1997년 11월 27일부터 2017년 10월 14일까지 만 20년 가까이 식물상태로 사셨다. 1997년 그날은 IMF가 터진 지 일주일 뒤였다. 일터인 동대문 새벽시장에서 평소처럼 가게 문을 열고 일을 시작하시다 갑작스러운 뇌출혈로 쓰러지셨다.당시 두 곳의 대형 병원에서 수술할 수 없다며 앰뷸런스로 새벽 도로를 헤매다 급하게 작은 병원에서 뇌수술을 했지만, 수술을 마친 신경외과 선생님의 “기다려 봐야 결과를 알 수 있다”는 말을 듣고는 20년을 투병하다 하늘로 보내드려야 하는 미래가 올지는 조금도 예상하지 못했다.하나밖에

집에서 간호할 때와 달리 요양병원 시스템에서 어머니를 맡기고 돌볼 때 예민한 문제들이 발생했다. 우선 어떤 간병인을 만나느냐가 가장 조바심 나고, 어머니 병상 바로 옆 침대에 어떤 가족이 함께 투병하는지도 민감한 문제다. 성실한 간병인과 함께할 때 안심이 되고 감사하지만, 정말 너무나 환자 간호를 못하는 분이 공동 간병을 맡고 있으면 하루하루가 캄캄해진다. 병원에 오갈 때마다 마음이 힘들다. 그렇다고 개인 간병인을 고용할 수 없는 상황이니, 부디 병실에 자주 방문하고 내가 없는 날 어머니께 간병의 퀄러티 문제로 겪지 않아도 될 고통

출판사 일을 하면서 신간 마감이 겹치면 어머니 병원에 다녀오는 일정을 조정하기도 했다. 글을 다루는 직업은 정신노동이라 정신적으로 지치면, 퇴근 후 어머니 병간호를 할 기운이 없다. 병원 다녀오는 일정을 하루 당기거나 늦춰야만 했다. 그러나 한 번도 일정을 빠트리거나 소홀히 하지는 않았다. 내가 다녀오는 정기적인 요일을 앞뒤로 조정할 뿐이다. 온몸의 관절을 펴드리는 일, 환자 냄새가 나는 몸의 주요 부위를 깨끗하게 해드리고 위생관리에 신경 쓰는 일은 나만이 할 수 있다. 게다가 간호에 필요한 소모품도 매주 채워놓아야 했다.6인실의

일하는 중에 어머니 병원에서 두 통의 전화를 받았다. 병원에서 전화가 오면 가슴이 떨리고 긴장된다. 혹시 또 폐렴이나 결핵일까? 다행히 큰일은 아니었다.간호데스크에서 온 전화 내용은 병실을 옆방으로 옮기겠다는 거였다. 현재의 중환자 병실은 인공호흡기 등 기계 장치를 달고 있는 환자 위주로 치료하고, 어머니는 기계호흡장치를 하지 않고 있어서 그 환자분들에게 양보해야 하는 상황이었다. 사실 중환자 병실은 일반 병실보다 조금 더 넓고 조용하고, 공동 간병인의 환자 돌봄 경력과 전문성이 안정적이어서 그나마 안심이 되는 환경이다. 간호데스크

2012년 10월 6일, 어머니 결핵이 재발됐다는 통보 전화를 받았다이전의 요양병원에서 처음 결핵에 감염된 어머니는 장기 약물요법으로 완치되지 않고, 다섯 번째 옮긴 요양병원에서 세 번째 결핵 진단을 받았다. 요양병원에 달려가 서둘러 퇴원해 대학병원 격리실로 가야 한다. 정신이 멍해졌다. 주말에 집 청소를 하던 중에 병원으로부터 받은 긴급 통보에 탄식만 나왔다. 그리고 또 이 싸움을 어찌 치를 건가에 대한 긴장감으로 온몸이 땀범벅이 됐다. 앞이 캄캄하다. 낙심, 또 처절한 바닥낙심 중에 김태형 순천향병원 감염내과 교수님께 전화드려

어려움은 내게 늘 떼려야 뗄 수 없는 친구처럼 따라다녔다. 신혼 시절에도 평일 하루와 주말에 계속 병간호를 해야 했다. 주 4일을 병원에 방문해서 간호해 오다가 직장에 다니며 주 3일로 줄였고, 결혼하며 주 2일로 줄였다. 더 줄이면 어머니께 욕창이 생길 확률이 100%였다. 나는 간호 일수를 줄이는 게 늘리는 것보다 훨씬 괴롭고 힘들었다.직장과 가정의 볼륨이 커질수록 어머니 간호에 드는 체력 또한 많이 소모됐다. 화곡동의 C요양병원에서 예상치 못한 문제들이 생겨 경기도 이천의 Y병원으로 옮겼다가 이곳에서 결핵에 걸리셨다. Y병원에

나의 첫 직장은 2005년 1월부터 근무한 D그룹 홍보실이다. 내 책을 읽으신 사장님께 특채돼 회장님의 연설문 작성과 홍보 콘텐츠 제작을 담당했다. 대학 졸업 후 7년 동안 병간호만 하다가 취직했으니, 나이가 좀 있는 평사원이었고, 맡은 업무가 중요해 거의 매일 마감하며 써내야 하는 글이 많았다.피곤이 풀리지 않는 몸으로 회사 일을 하면서 주중에 두 번, 주말과 주일에 한 번 씩 총 네 번을 어머니 병원으로 달려가 간호했다. 당시 나는 집에서 8년간 간호하다가 2004년 봄에 집을 내놓게 되어 어쩔 수 없이 강서구 화곡동에 있는 한

집에서 장기간 병간호하며 몇 가지 의료기구들을 다루다 보면 기구의 수명이 다할 때 불안해진다. 특히 어머니 호흡에 중요한 석션기가 갑자기 작동되지 않으면 끔찍한 공포감이 밀려온다. 바로 환자가 저산소증으로 위험해질 수 있다. 욕창을 방지해 주는 에어매트리스도 1년 정도 쓰면 구멍이 생겨 공기 순환이 되지 않는다. 여분을 준비해 둘 만한 재정이 없었다. 불안불안한 마음의 대책으로 석션기는 이전에 자주 고장 나 거의 수명이 다한 것을 일단 수리해서 비상시 임시방편 용으로 보관해 뒀고, 에어매트리스는 바람이 빠지면 일단 구멍을 찾아 때운